Como ajeitar seu apê em 30 minutos!

Primeiramente, quero explicar algumas coisas. Eu resolvi escrever um blog diferente dos que já escrevi - um blog que possa ser usado, com dicas e tal. SE funciona, de verdade verdadeira, vocês vão ter que me dizer. Pra mim, sempre funciona.

Antes de casar, eu nunca tinha morado com ninguém que não fosse família. Até quando não era a minha família, ainda assim era como se fosse. Eu tinha 18 anos quando cozinhei pela primeira vez. E fazer limpeza, lavar roupa, isso tudo, demorou mesmo pra fazer parte da minha vida. Mas eu acredito que isso seja parte da nossa cultura. No Brasil é comum a gente morar com os pais até casar. E quando a gente mora com os pais, generalizando agora, a gente nunca precisa cozinhar, lavar banheiro e passar roupa. Até porque, mesmo se for a cada duas semanas, se tem geralmente uma diarista pra fazer o trabalho pesado.
Aqui nos States já é diferente. O povo não vê a hora de morar sozinho, e o faz assim que se torna possível. Empregada e diarista são, normalmente, artigo de luxo neste caso. Portanto, é difícil existir alguém que não lave sua própria roupa e que não tenha que fazer uma faxina das boas de vez em quando... E eu aprendi tudo isso meio que na marra. Pra ser mais específica, quando eu não tinha mais roupa pra vestir e não tinha mais superfícies vagas pra colocar tranqueiras no nosso apê. Ah, outra coisa que aprendi - os sacos de lixo enchem com uma rapidez que eu nunca tinha percebido. E mesmo quando estão transbordando, ninguém misteriosamente troca os cheios por um limpo. Sério. Juro. Já tentei várias vezes. O mesmo acontece com os potinhos de plástico com resto de comida na geladeira, mas pra isso tenho uma receita infalível. Mas só funciona pra quem é casada hein - chantagem emocional e expressar explicitamente e exageradamente o seu medo de que tenha alguma coisa gosmenta se mexendo dentro dos potinhos. Quase sempre funciona. Se você mencionar TPM então, é capaz de conseguir até o saco do lixo trocado.

Mas, voltando ao assunto do blog. Quando eu tô em casa de folga, o dia todo sem fazer nada, e o querido tá o dia todo trabalhando, percebi que uma situação insiste em acontecer. O apê fica ainda mais bagunçado, com uns dois copos em cada mesinha, e a cozinha ainda mais cheia de louça suja. Os cachorros parecem que resolvem comer o que não devem e vomitar e fazem o triplo de cocô quando eu tô sozinha em casa também, mas acho que elas fazem isso só pra me irritar mesmo.
Então eu olho no relógio e já são 4:30 da tarde. Ele chega às 5. Eu tenho que fazer parecer que passei o dia todo fazendo faxina, só pra não dar o braço a torcer de que, na verdade, fiquei o dia vendo vídeo no youtube, tomei banho de banheira d 1 hora e meia e passei o resto do tempo fofocando no msn.

Agora, preste atenção porque o tempo é curto e é muito importante que os passos sejam rigorosamente seguidos desta maneira:

IMPORTANTE - Para conseguir tal proeza em exatamente 30 minutos, é obrigatória a existência de pelo menos uma gaveta espaçosa que esteja vazia.

1. Recolha tudo o que pertence à cozinha primeiro. Copos, guardanapos, saleiro que tá na mesa de centro, a colher que vc deixou cair no chão quando fez café de manhã e não juntou. Coloque tudo em volta da pia (nunca dentro da pia, a qual deve estar vazia e acessível, depois explico o porque).

2. Arrume a cama. Mas como a gente tá com pressa, não precisa arrumar o lençol embolado, contanto que o edredom ou cobertor que cobre a cama pareça arrumadinho. Se ainda assim der pra ver o lençol embolado embaixo da coberta, jogue uns bichinhos de pelúcia e uns travesseiros de forma estratégica.

3. O sofá tem que parecer intacto, pois vai ser ali a primeira provável parada do querido quando ele chegar. Mas é só jogar as almofadas estrategicamente - quanto mais pressa vc tiver quando fizer esta parte, mais estilosas as almofadas vão parecer. E se tiver mantas e cobertores, os dobre e coloque-os ou no encosto do sofá, ou no braço do sofá. Se vc perdeu muito tempo com as almofadas, o jeito é esticar a manta/coberta também de forma estratégica no sofá. Seu querido vai achar que vc fez uma mini aula de design de interiores de tão estiloso que vai ficar!

4. Nunca subestime o valor do espaço livre embaixo da cama! Junte todos os sapatos, chinelos, pantufas espalhados pela casa e os coloque debaixo da cama. Um pequeno lembrete - a gente não tá organizando nada no momento! A gente tá fazendo de conta. Outra hora vc coloca tudo certinho no lugar, mas agora não dá tempo. Se não existir espaço embaixo da sua cama, coloque os sapatos ao lado da porta, pra parecer que vc não quis entrar em casa com sapato sujo. Várias vezes. Vale também os colocar embaixo do sofá, o problema é conseguir encontrá-los de volta mais tarde (tem um duende ladrão embaixo do meu sofá). Ahh, isso!! Bom lembrar!! Duendes ladrões e fantasmas ladrões serão seus melhores amigos quando seu querido procurar pelo sapato que vc jogou embaixo de algum lugar.

5. Agora sobrou só a sua bagulhada que está tomando todas as superfícies, e as 4 bolsas, uma pendurada em cada cadeira da mesa de janta. E você só tem mais 12 minutos!!! Leeembra a gaveta vazia que eu disse que era IMPORTANTE? Então. Junte seus livros, revistas, carregadores de celular/ipod/câmera, seus vários elásticos de cabelo, lixas de unha, esmalte, óculos de sol, chaves, agendas, enfim... tudo o que estiver "poluindo" as superfícies, e os coloque naquela gaveta. Boa sorte depois quando vc for procurar qualquer uma dessas coisas... Mas, no momento, é um mal necessário.

6. Faltou espaço?
O ser humano é um bicho de hábito, então, eu imagino que vc e seu querido sempre sentem nas mesmas cadeiras pra jantar/almoçar/tomar café. Certo? Então! Pra que desperdiçar as outras cadeiras que não estão sendo usadas? Já que ninguém vai sentar nelas mesmo, faça bom uso - coloque aquela pilha de revistas que vc nunca lê, mas que vc prefere quebrar todas as suas unhas do que jogar as benditas revistas fora. E novamente, use o espaço estrategicamente - coloque as respectivas cadeiras o mais perto da mesa possível. Se tiver toalha de mesa comprida, melhor ainda! Se vc cobrir a cadeira direitinho, pode deixar as coisas ali até vc ter seu primeiro filho e ele for grande suficiente pra sentar numa cadeira.

7. Minutos de tensão agora - os 3 minutos finais. Bom, as louças na cozinha ainda tão uma bagunça só. Mas o seu último e importante passo vai ser o seguinte - coloque uma panela cheia de água pra ferver, tire algumas coisas dos armários (macarrão, lata de atum, sei lá, o que vc tiver), e calmamente comece a arrumar a cozinha, pois quando seu querido chegar, ele vai ver que tem coisa cozinhando e achar que tudo aquilo tem a ver com a janta que vc tá fazendo. Quando ele estiver assistindo TV, traga um sanduiche e ele vai estar tão distraído que nem vai conseguir assimilar o que acabou de acontecer.

Então, deu certo pra vocês?

Mas ó, seguinte: se você tiver que fazer isso mais de 2 vezes por semana, eu aconselharia uma visita periódica a casa da sua mãe e umas conversas sérias com sua avó, pra ver se pelo menos elas conseguem consertar esta sua aversão à vida de gente grande.

:)